Da bin ich also schneller zurück, als ich es mir selbst erträumt habe.

Gestern am 02. Juni 2009 hatte ich Post von unserem allseits beliebten Präsidenten im Briefkasten. Unser Theaterintendant verbreitete die frohe Kunde, dass der Dauerkartenvorverkauf für die neue Saison begonnen hat.

Und was entdeckte ich am Ende des Briefes? Unter Post Scriptum teilte Littmann mir mit, dass er mir einen ganzen Monat lang ein Abo für die VIVA ST. PAULI Flimmerkiste schenkt. Wow! Einzulösen sei der Gutschein bis zum 30.05.09.



Danke Corny, ich habe in meinem Portemonnaie noch ein paar abgelaufene Produkt-Rabattmarken von Toom. Vielleicht darf ich mich bei Gelegenheit ja mal revanchieren?



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Müsste es richtig nicht "Trainerjagd" heißen?





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Eigentlich hatte ich mir ja vorgenommen, an dieser Stelle nicht mehr so viel über Werder zu schreiben, denn letztlich ist das hier ein St. Pauli Blog. Aber was soll ich machen, wenn Tim und seine Bremer Rasselbande mir Woche für Woche eine Steilvorlage nach der anderen liefern?

Also los, jetzt kommt doch mal ganz nah ran an den Monitor, schließt eure Augen und nehmt drei tiefe Atemzüge durch die Nase! Na, was riecht ihr? Richtig, das ist genau dasselbe billige Rasierwasser, das „Euch Uwe“ Seeler einst beworben hat: Hâttric Classic After Shave!

Quelle: Ralf Hallbauer

Kann es da Zufall sein, dass Tim und seine Jungs in drei Wochen dem Verein mit den drei Buchstaben drei Titel vermasselt haben und er selbst dabei noch drei Elfer gehalten hat? Wohl kaum!

Noch überraschter war ich dann, als ich letzte Woche feststellen durfte, dass Tim neben seinen hervorragenden Torhüter Qualitäten auch noch ein grandioser Entertainer ist! Hört selbst...





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Sie stehen zu Hauf jedes Wochenende vor allen Stadien der ersten bis dritten Liga. Sie sorgen dafür, dass die Straßen und Plätze rund um das Stadion nicht in einem Meer von Scherben versinken. Jeder kennt das, schnell vorm Einlass noch den letzten großen Schluck aus der Knolle und dann ab damit in den Einkaufswagen. Die Rede ist von Flaschensammlern. Immer mehr Menschen in dieser Gesellschaft sind auf diese Zusatzeinnahme angewiesen.

Hartz IV macht’s möglich!

Ich bin kein Flaschensammler, ich bin lediglich etwas faul. Daher hatten sich auf meiner Terrasse ein paar Flaschen angesammelt. Die wollte ich nun gestern bei TOOM in Altona abgeben. Neben jeweils einem Kasten Flens, Wasser und Saft, hatte ich noch 49 Einzelflaschen. Da ereignete sich das Folgende:

Olli: Ich hab‘ hier einen Kasten Flens, einmal Wasser und dann noch `ne Kiste Saft.

Dann öffnete ich meine Tüten, so dass die Kassiererin hineinsehen konnte.

Olli: Und dann sind das nochmal 49 Astra zu acht Cent.

Kassiererin: Wir dürfen hier höchstens 40 Einzelflaschen annehmen.

Olli: (bohrt mit dem Finger im Ohr) Bitte was?

Kassiererin: Wir dürfen hier höchstens 40 Einzelflaschen annehmen.

Olli: Soll ich dann die neun Flaschen wieder mit nach Hause nehmen, oder was?

Kassiererin: Wir dürfen hier höchstens 40 Einzelflaschen annehmen.

Olli: (bohrt sich erneut mit dem Finger im Ohr) Holen Sie doch bitte mal Ihren Chef ran!

Kassiererin: (dreht sich zu Seite) Herr Soundso, können `se mal eben kommen? Der Herr hat 49 Einzelflaschen.

Herr Soundso scheint zwar nicht der Chef zu sein, in jedem Fall aber dienstälter und somit ranghöher. Er lächelt wohlwollend. Schließlich habe ich keinen Einkaufswagen, randvoll gepackt mit siffigen und verklebten Flaschen. Seinem Ermessen nach berge ich offensichtlich das Potenzial wieder neue Getränke mit nach Hause nehmen zu wollen. Und so werde ich dann doch noch mein gesamtes Leergut los.
Wie asozial ist das denn?

Da kann sich jeder mal selbst Gedanken machen, wo er demnächst seine Getränke nicht mehr kauft!



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